Qxr 月刊 202408 - 魔法少女秋小日

看了什么#

《孔乙己》《祝福》

很喜欢鲁迅但是没有系统地看过多少他的作品，抽时间把散文看了看，语言凝练，篇幅短小，碎片时间看刚好。
读狂人日记的时候，读起来有种乱七八糟的感觉，但是看到这几篇经典时，还是被那种语言的精准凝练，文章结构的把控震惊了。有的段落常忍不住自己品味上好几遍，又优美又带点痛，我很喜欢。
- 《时空旅行者的沙漏》《咚咚吊桥坠落》
  有点意思的推理小说。
- 《江湖儿女》
  贾樟柯的作品还算喜欢，不过和库斯图里卡一样，总有一种重复元素堆砌的感觉，还是库神厉害。

文章#

碎碎念#

体制#

最近打游戏认识的人很多体制内的，他们倒是都很开心，似乎只有我一个人活的如此痛苦，他们见我打游戏时常不自觉的叹气，问我为什么总叹气，我不知道怎么回答，难道要说活着太费力了吗。

他们似乎确实很少烦恼，十点多上班，五点多下班，偶尔周末值个班，中午似乎两个小时休息时间，单位也有宿舍食堂，除了工资看起来低一点，在老家过的是相当舒服体面了。

只是这样的生活我不喜欢，作为程序员还是喜欢一些具有挑战性和创造性的工作，甚至很多程序员都带点 “反贼” 的属性，自然更不愿意进体制了。

可能自古以来，官吏和平头老百姓都生活中两个世界，“人民当家做主” 一句口号让我忘了自己的身份，底下人民已经卷的半死，上头依然觉得劳动力不够，人矿罢了。

有几个考教资的是真心爱教育，有几个考公的是一心为人民，图个安稳也没什么，只是有些人，一上岸就享受起生活，不多时眼里就没有人民的事了。

那位公务员妹妹的发言只能说和老百姓确实不是同一边了

也许你要说不在其位不谋其职，公务员做好自己的事就可以了，但是在应该为人民服务的岗位上颐指气使的可不在少数，而华春莹这种干部家庭出身的外交部副部长自然也说的出 “我也是 14 亿分之一，我怎么不感觉不幸福” 的话了。

电动车从限速到强制带头盔到电池不能入户，要骑一个时速 25km 的小小的电动车竟如此麻烦，我明明已经按要求购买了 3C 认证的大品牌，还是要叫嚣着电池危险危险。让它危险好了，死了还能赔个几十万给家人。

叫骂万恶的资本主义的时候，社会主义的劳动法却可以被轻易践踏，油罐混装倒卖尸体，我觉得我的想象力都有点匮乏了。共产主义好似一种信仰，被压迫狠了就给自己打一针强心剂，“我们是在为了后代的幸福而努力”，即便这针剂是越来越不好用了。只顾闷头发展而忽视当代人的幸福，不以人为本的国家只是一台无情的运转机器，说到底一个刻着社会主义的机器和共产主义能有什么关系呢，人家共产主义可是压根没有国家这个机器的啊。

工作#

一千万个不情愿，项目还是用起了 Rust。写 Rust 好像搞 SM，又痛又爽，痛是真痛，爽也真爽。
每天开始写 Rust 前要找一大堆其他事情来做足心理建设，然后才开始写代码，写起来倒也优雅，只是如果能不写更好。
写 Rust 也罢了，还搞了个没用过的 ECS 架构，俩东西倒是挺搭的，跟他妈搭乐高似的，一下子就对上了，讨论设计这套架构的过程挺有意思的，闲了整理一下。

游戏#

黑神话悟空想打来着，都下好了实在提不起兴趣，空气墙太多了，还有点掉帧，打了一会就合上了，主要觉得不够好玩。
其实不爱玩 3A，之前还被老文嘲不是真的爱游戏，难道只有单机玩家才叫爱游戏，我们网游玩家就不是人？反正我爱玩 PUBG,LOL，酒馆战旗，玩什么不是玩。
说回酒馆战旗，虽然暴雪的背刺令人恶心，但是架不住还是想玩，虽然我一直认为我自己是个知行合一的人，但是网易都能和暴雪人家俩都复婚了，作为玩家再揪着无非折磨自己，想玩就玩吧，老黄都能乳华呢。

生活#

明明四月份还为了五月的日本旅游兴致勃勃做了详尽的规划，玩的是很开心，然而一回国后就跟卸了劲一样，原有的生活节奏全部被打乱，视频懒得做了，月刊懒得写了，偶然一个人的 Citywalk 也失去了兴致，加上妹妹暑假回家，一个人在上海彻底颓了下来。

可能是不想假装努力生活了。

去年八月老文离开上海到现在恰好一整年，同住三年多或美好或争吵的日子被迫叫停，我一个 i 人开始强迫自己多出去走走。先约了一个一直想做的小手术，第二次去医院的时候，护士说我看起来比第一次到店里看起来自信一些，震惊于护士坦率的同时，也不得不承认我第一次去的时候诚然是社恐的不得了；后来又克服懒癌不厌其烦面诊了十几号医生，现在看来还算顺利地约到了想做的手术，排了一年队于一个月前顺利做完了手术，已经恢复地不错了；期间还爱上了剪视频，试图坚持写博客，认识了一些杂七杂八的人等等等等。

做这些事情让我看起来一个人也能独立生活，连我自己都要信以为真了。

直到我完全适应了一个人生活，我彻底卸了劲头，再也不想做任何事来证明我可以。过去几个月我过着什么样的生活啊，快递到了一个多月也没有精力去取，床单有好些日子没有换了，洗好的衣服直接丢在晾衣杆上，晒好后不到万不得已也是不收的，收了的衣服一股脑扔在衣柜，猫粮是小猫叫了才知道要添的，猫砂是小猫费劲扒拉的时候才记得要铲的，整夜整夜地失眠，不喜欢垃圾分类而总是半夜偷偷去倒垃圾，谢天谢地我还知道倒垃圾。

我简直像个阴沟的老鼠。我不知道怎么了。

我试图回想到底发生了什么，好像一个月前我还有点开心的感觉，每天会期待和朋友打 pubg，暗自努力要变的厉害，会有小妹天天打来电话，跟老文也有的是话题聊。直到，妹妹说给我打语音是为了拿到手机玩，心微微凉了一下；和朋友打游戏也起了争执，简单的快乐不复存在；虽然说不要把政治和生活混为一谈，但是跟老文的观点越来越冲突，都觉得对方有点不可理喻了。

我他妈直接发癫，我不努力了，就做个废物又能怎么样呢。

其实，从上海疫情解封老文失业半年多那时候起，就有一种丧气围绕在生活里，你看不到它，但又实实在在的存在，对政府的不信任，经济不景气的担忧，害怕丢工作的恐惧无时无刻不笼绕在心头。刚毕业对未来的向往是一丁点也看不到了，那时还会天真地每天规划工作几年工资几何要攒多少多少钱，老文会笑我想的太多，现如今，有份工作好像就打败全国百分之九十五的人了，似乎我该感到高兴？可是不行那种纯粹的没烦恼的日子回不去了。

前一阵子老文突然陷入了一种对死亡的恐惧，我说他是对活着有所执着才会怕死，这种恐惧对我而言都有点奢侈，因为我并没有特别多的留恋和动力活着，我看别人都活着，我也就活着，但对活着这件事还是感觉很难。可能所有痛苦都来源于人的无能为力吧。