Qxr 月刊 202408 - 魔法少女秋小日

看了什麼#

《孔乙己》《祝福》

很喜歡魯迅但是沒有系統地看過多少他的作品，抽時間把散文看了看，語言凝練，篇幅短小，碎片時間看剛好。
讀狂人日記的時候，讀起來有種亂七八糟的感覺，但是看到這幾篇經典時，還是被那種語言的精準凝練，文章結構的把控震驚了。有的段落常忍不住自己品味上好幾遍，又優美又帶點痛，我很喜歡。
- 《時空旅行者的沙漏》《咚咚吊橋墜落》
  有點意思的推理小說。
- 《江湖兒女》
  賈樟柯的作品還算喜歡，不過和庫斯圖里卡一樣，總有一種重複元素堆砌的感覺，還是庫神厲害。

文章#

碎碎念#

體制#

最近打遊戲認識的人很多體制內的，他們倒是都很開心，似乎只有我一個人活得如此痛苦，他們見我打遊戲時常不自覺的嘆氣，問我為什麼總嘆氣，我不知道怎麼回答，難道要說活著太費力了嗎。

他們似乎確實很少煩惱，十點多上班，五點多下班，偶爾週末值個班，中午似乎兩個小時休息時間，單位也有宿舍食堂，除了工資看起來低一點，在老家過的是相當舒服體面的。

只是這樣的生活我不喜歡，作為程序員還是喜歡一些具有挑戰性和創造性的工作，甚至很多程序員都帶點 “反賊” 的屬性，自然更不願意進體制了。

可能自古以來，官吏和平頭老百姓都生活在兩個世界，“人民當家做主” 一句口號讓我忘了自己的身份，底下人民已經卷得半死，上頭依然覺得勞動力不夠，人礦罷了。

有幾個考教資的是真心愛教育，有幾個考公的是一心為人民，圖個安穩也沒什麼，只是有些人，一上岸就享受起生活，不多時眼裡就沒有人民的事了。

那位公務員妹妹的發言只能說和老百姓確實不是同一邊了

也許你要說不在其位不謀其職，公務員做好自己的事就可以了，但是在應該為人民服務的崗位上頤指氣使的可不在少數，而華春瑩這種幹部家庭出身的外交部副部長自然也說得出 “我也是 14 億分之一，我怎麼不感覺不幸福” 的話了。

電動車從限速到強制帶頭盔到電池不能入戶，要騎一個時速 25km 的小小的電動車竟如此麻煩，我明明已經按要求購買了 3C 認證的大品牌，還是要叫囂著電池危險危險。讓它危險好了，死了還能賠個幾十萬給家人。

叫罵萬惡的資本主義的時候，社會主義的勞動法卻可以被輕易踐踏，油罐混裝倒賣屍體，我覺得我的想像力都有點匱乏了。共產主義好似一種信仰，被壓迫狠了就給自己打一針強心劑，“我們是在為了後代的幸福而努力”，即便這針劑是越來越不好用了。只顧悶頭發展而忽視當代人的幸福，不以人為本的國家只是一台無情的運轉機器，說到底一個刻著社會主義的機器和共產主義能有什麼關係呢，人家共產主義可是壓根沒有國家這個機器的啊。

工作#

一千萬個不情願，項目還是用起了 Rust。寫 Rust 好像搞 SM，又痛又爽，痛是真痛，爽也真爽。
每天開始寫 Rust 前要找一大堆其他事情來做足心理建設，然後才開始寫代碼，寫起來倒也優雅，只是如果能不寫更好。
寫 Rust 也罷了，還搞了個沒用過的 ECS 架構，倆東西倒是挺搭的，跟他媽搭樂高似的，一下子就對上了，討論設計這套架構的過程挺有意思的，閒了整理一下。

遊戲#

黑神話悟空想打來著，都下好了實在提不起興趣，空氣牆太多了，還有點掉幀，打了一會就合上了，主要覺得不夠好玩。
其實不愛玩 3A，之前還被老文嘲不是真的愛遊戲，難道只有單機玩家才叫愛遊戲，我們網遊玩家就不是人？反正我愛玩 PUBG,LOL，酒館戰旗，玩什麼不是玩。
說回酒館戰旗，雖然暴雪的背刺令人噁心，但是架不住還是想玩，雖然我一直認為我自己是個知行合一的人，但是網易都能和暴雪人家俩都復婚了，作為玩家再揪著無非折磨自己，想玩就玩吧，老黃都能乳華呢。

生活#

明明四月份還為了五月的日本旅遊興致勃勃做了詳盡的規劃，玩得很開心，然而一回國後就跟卸了勁一樣，原有的生活節奏全部被打亂，視頻懶得做了，月刊懶得寫了，偶然一個人的 Citywalk 也失去了興致，加上妹妹暑假回家，一個人在上海徹底頹了下來。

可能是不想假裝努力生活了。

去年八月老文離開上海到現在恰好一整年，同住三年多或美好或爭吵的日子被迫叫停，我一個 i 人開始強迫自己多出去走走。先約了一個一直想做的小手術，第二次去醫院的時候，護士說我看起來比第一次到店裡看起來自信一些，震驚於護士坦率的同時，也不得不承認我第一次去的時候誠然是社恐的不得了；後來又克服懶癌不厭其煩面診了十幾號醫生，現在看來還算順利地約到了想做的手術，排了一年隊於一個月前順利做完了手術，已經恢復得不錯了；期間還愛上了剪視頻，試圖堅持寫博客，認識了一些雜七雜八的人等等等等。

做這些事情讓我看起來一個人也能獨立生活，連我自己都要信以為真了。

直到我完全適應了一個人生活，我徹底卸了勁頭，再也不想做任何事來證明我可以。過去幾個月我過著什麼樣的生活啊，快遞到了一个多月也沒有精力去取，床單有好些日子沒有換了，洗好的衣服直接丟在晾衣杆上，曬好後不到萬不得已也是不收的，收了的衣服一股腦扔在衣櫃，貓糧是小貓叫了才知道要添的，貓砂是小貓費勁扒拉的時候才記得要鏟的，整夜整夜地失眠，不喜歡垃圾分類而總是半夜偷偷去倒垃圾，謝天謝地我還知道倒垃圾。

我簡直像個陰溝的老鼠。我不知道怎麼了。

我試圖回想到底發生了什麼，好像一個月前我還有點開心的感覺，每天會期待和朋友打 pubg，暗自努力要變得厲害，會有小妹天天打來電話，跟老文也有的是話題聊。直到，妹妹說給我打語音是為了拿到手機玩，心微微涼了一下；和朋友打遊戲也起了爭執，簡單的快樂不復存在；雖然說不要把政治和生活混為一談，但是跟老文的觀點越來越衝突，都覺得對方有點不可理喻了。

我他媽直接發癲，我不努力了，就做個廢物又能怎麼樣呢。

其實，從上海疫情解封老文失業半年多那時候起，就有一種喪氣圍繞在生活裡，你看不到它，但又實實在在的存在，對政府的不信任，經濟不景氣的擔憂，害怕丟工作的恐懼無時無刻不籠繞在心頭。剛畢業對未來的向往是一丁點也看不到了，那時還會天真地每天規劃工作幾年工資幾何要攢多少多少錢，老文會笑我想得太多，現如今，有份工作好像就打敗全國百分之九十五的人了，似乎我該感到高興？可是不行那種純粹的沒煩惱的日子回不去了。

前一陣子老文突然陷入了一種對死亡的恐懼，我說他是對活著有所執著才會怕死，這種恐懼對我而言都有點奢侈，因為我並沒有特別多的留戀和動力活著，我看別人都活著，我也就活著，但對活著這件事還是感覺很難。可能所有痛苦都來源於人的無能為力吧。